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成人笑话合集15

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江老师给小学生讲解“日”,“天”的意思,江道:这一天就是
一日,这一日就是一天。学生仍不解,问其母。次日,母至校,
大骂:姓江的,你个臭流氓,你一天一日还不够,还要一日就是
一天!还让不让俺闺女活了!
有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜後坐下。
经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。
後来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:「 对不起,我因为姆指受伤,
医生说要随时保温,所以我才这样子作。」但是这个
洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:「 要保温你不
把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回
答说:「 没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。」
  政府开放大陆旅游初期,很多台湾人到大陆对许多事都觉得很
新鲜.有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩,就
向那位喂母奶的女人说:”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶,没有喝母奶的.”女人很奇怪的问:”小孩喝牛奶?那你们的母奶谁喝呢?台湾人想了想说:”哦!母奶都是爸爸喝的!”
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里,黑乎乎的什么也看不见,只听女主人说:“好,进来了个头儿。”贼老大大吃一惊,不好,她看见我了。赶快跑出去和同伙说,同伙都不信。其中一个说:“我和你一起去看看。”进屋後只听女人说:“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量,干脆一起进去。这回只听女人说:“总算全进来了。”男人问:“逮不逮?”女的答:“逮!”四个贼吓得转身就跑。注:山东方言“逮”就是好的意思。
有一个女生到了中东一个国家旅行, 在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人,
没有付款就走出去了.
於是她就问老板: "他为何不用付帐?"
老板就回答他说: "我们国家的警察都留大胡子, 而且警察吃饭不收钱."
於是这位小姐就把老板带到厕所, 然後掀起自己的裙子说:
"我是秘密警察!"
俩老板去泡妞, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头,
拿1000的不愿意了.
第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....
过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000.老板提笔写了三条: 1.房间太大; 2. 水电不足; 3.
卫生条件不过关.再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不是房间大,是家具太小; 2.不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙,来不及打扫.
老板只好再补1000.........
晚上.
有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃.
大的告诉小的说:"女人下面的东西最好吃"
小的不信,就马上飞去找女人.
过发一会小蚊子满头大汗跑回来说:"你骗我,
我刚飞进去还没吃,突然跑进来一条大虫想吃掉我,
他吃我不到就向我吐了口痰,搞到我翅膀都张不开,要跑回来."
有一个人从小有个坏习惯,撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来,
一天,他对着一个洞树撒尿,谁知道洞里飞出一群蜜蜂,把他的小弟
弟针得红肿,痛的呱呱叫,以后他再也不敢对着洞撒尿了.
到了他结 洞房的时候,他老婆把衣服都脱了,但他动也不动.
"老公,来嘛,春宵一刻呀"
"不,我怕."
"怕?怕什么."
"怕你那里有蜜蜂"
"傻瓜,我这里没有蜜蜂,不信你用手来摸摸".
他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道"你他妈骗我,
还说没有蜜蜂,你看,我摸到一手的蜂蜜".
一个夏天,一个穿着拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来,翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),车开了!
!突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里,哎!事情本来就这样了!
过了两天,少女觉得自己的BB好难受,就去了医院
来到医院,医生一检查惊讶的说“哇,你的BB得了
脚气,奇怪“就在这时,门被推开了,另一位医生
闯了进来说道:”这有什麽奇怪的,刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!“
甲女说:我现在得尽量避免怀孕.......
乙女就觉得奇怪.......
乙女说:避免怀孕??你先先不是才做过接扎手术吗???
甲女说:苦啊!!这就是我必需极小心的原因.....
两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛後有一山洞,於是提议入内
  探险.乙蚂蚁生性胆小,说道: 你自己进去就好了,我在外面帮你把风.....
  甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来.
  甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最後昏过去了.
  苏醒之後,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以
  急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲: 发生了什麽事,你怎麽全身淤青还沾了一身的洗发
  精? 甲说了: 好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去,
  其它的我就不知道了! 甲反问乙道: 你在外头,怎麽伤得比我还重????
  乙虚弱的说: 你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大
  大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之後,居然没有停下来查
  看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我於死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!

在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿...
当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿...........
在寿宴进行到一半时,有人提议来个"诗词对句",而这员外的四个女婿当然是当仁不让!而且提议对句里面一定要有"大小多少"才算通过......於是..就开始了.
大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了:
"我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小,夏天用的多,冬天用的少!"!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!
二女婿此时起立往角落一比说:"我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小,雨天用的多,晴天用的少!"!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!
三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说:"我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小,晚上用的多,白天用的少!"!!!!!!!!此时一片愕然
但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说:"我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小,别人用的多,我用的少!"!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!!
五女婿是大老粗,马上一句"wa ley"
"我这张嘴巴啊.....用的时後大,不用的时後小骂脏话用的多,刷牙用的少....."
一位警察审问一位抢匪:"你为什麽要抢劫和强奸良家妇女???"
抢匪辩道:"我没有啊!!!"
警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎麽回事啊???"
抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了"
警察道:"#$%%..........."
一个月黑风高的夜晚~~~一个女生遭到一个变态狂魔侵犯!正当魔掌进犯禁区时  只听到那女生大叫"住手!..." "用嘴巴!....."

大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人,有天
他要企找皇帝时,被个太监拦下来
太监:听说纪先生文才过人,可否作诗,不然不让你过...
纪晓岚无法可想之下,就作了两句诗...三光天地人
四季夏秋冬
太监就说:一年不是有四季吗???春天呢???
纪先生冷冷的看着太监说:你还有春天吗???
有一回,太监拦下纪晓岚,要求他讲个笑话。
纪晓岚应要求说:从前、从前有一个人。(沈默了许久)
这个太监耐不住的问说:下面呢?
纪晓岚答道:下面没有了啊!

传说汤伯虎蝴蝶画得非常传神,有一姑苏女前往讨教遭拒,遂凿窗偷艺。一日
见伯虎取一大盆,倒满墨汁,铺好宣纸,宽衣解带,将屁股浸入其中,再往宣
纸上一坐,只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜,以为得法,乃如法炮知一
幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象,女不解,曰画法一样,为何不象。伯虎笑曰:
你的蝴蝶没有头。
女老师:那位同学能用更...更...更...造一个句子....
小明:用xx卫生巾,更干,更爽,更方便
女老师:....!!!!!
这是一个绝对真实的故事,我朋友发誓以军籍担保。
故事发生在七十年代,西北某军事基地,广大指战员生活艰苦,
更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团,特从
南方某大城市召女文艺兵若干名。
有相当一段时间,基地的文化生活确实活跃了。但时间一长,
女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境,更无法适应这里枯躁
的生活,于是女兵们行动了,首长们当然是来者不拒,只是花
点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。
一日,作战科刘科长也想过把瘾,便找到女文艺小袁,但一摸兜,
上下只有五块钱。小袁当然不干,刘科长想了想,便说,这样吧,
让我干一次,我只进半截。小袁一想,也有道理,那你就进半截吧。
交易达成,二人开始行事。正当二人干得热火朝天时,小袁
大喊起来,"不对!你怎么全进去了?"
刘科长得意的说,“我进的可是后半截呀!”
黑人吸血鬼在路上捡获一只神灯用力磨擦神灯之後,
禁锢其中的精灵终於被解放出来了。
精灵高兴的对吸血鬼说: 「主人,谢谢你把我拯救出来,
为了报答您,我将为您实现三个愿望!」
黑人吸血鬼很高兴的想了一下 就说:
“一.我想变白,二.我希望能跟美女黏在一起,
三.我要随时都吸得到血。”
精灵拍拍胸脯表示没问题,并要吸血鬼把眼睛闭上,
等他数一.二.三完之後,睁开眼睛就可以如愿以偿了.
吸血鬼很高兴的闭上双眼 一 ....二....三
当他睁开眼睛後却惨叫!!
原来,他发现自己变成一条卫生棉!!!
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭
店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,
一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产,
一定要品尝品尝。
她叫过来服务生,问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说:
“夫人,那是牛鞭"。一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道:“对不起,夫人,我们这里的牛鞭都是取自斗
牛场里被杀死的牛,而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现
在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。"
没办法,这位夫人只好预订了一客。一星期以后,她准时来到饭
店,这回没多久,她点的菜就被端了上来,但盖子一揭,这位贵
妇人勃然大怒,叫过上回的那个服务生,问道:“上星期我见得
那个鞭有三尺长,但今天我这个怎么还不到七寸?"
服务生还是很有礼貌的回答道:“对不起,夫人,这星期,牛嬴
了。。。。"
老妈子豪赌大总裁
某日,一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋,步履蹒跚地走
进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前,把口袋放在收银员
前说,“小姐,我要存钱,这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可,
连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢,把老妈子请到办公室,
待若上宾。
总裁问道:“这一口袋现金可是您老一生积蓄?”
“哪里哪里,”老妈答道,“老朽无能,只靠打赌发财,一赌50万,
每赌必中。”
“哦?”总裁弓身施礼道,“愿闻其详。”
老妈子说,“总裁若想领教,现在就和您打一个50万美元的赌。
如果明天上午10点半,您裆下囊中的两个肉球变作方块,您便输
给老朽50万,若是依旧如故,老朽掏给您50万,如何?”
总裁眉头一皱:“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言,实不相瞒,这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好,莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里,快立下字据来。”
于是,两人写好字据,约定明日10点30分办公室相会。老妈子
存了钱,微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子,不知怎的,总是放心不下,不时要低头
摸裆检验一番。回到家中,更是随时脱裤看视,以致一夜
未能安眠,好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天,总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里,还在不停
捏咕,看看10点半快到了,那对肉球还是圆圆的,50万美元
唾手可得!
10点半一到,老妈子笑眯眯准时而至,还带了一位风流
潇洒的年轻人,年纪大概三十出头。老妈子介绍说,“这是老朽
临时拉来的律师,为我二人作个见证。”
总裁道:“甚好,您老今日输定了。”
老妈道:“老朽不信,那两个肉球一定变方了。”
“哪里,照样圆着呢!”
“眼见为实,脱了才信。”
那总裁想到50万美元,便朗声说道:“罢了,不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤,亮出那话,一付肉囊吊在那里。
老妈又说,“手触为真,摸了才服。”
总裁昂然挺立:“摸便摸,今日让你输得心服口服!”
那老妈子走近前来,伸手探身,把玩了一番,坦然起身说道,
“果然是圆的。让您赢了。”
于是,老妈笑吟吟地说,“恭贺总裁,老朽即刻给您50万。”
总裁提着裤子,正然得意,互见那位年轻律师砰砰砰以头
撞墙,神情痛苦不堪。总裁忙问:“这位先生,出了
什么事,让您突然如此痛苦?”
“哎呀别提了,”那律师哭道:“方才我被这老妈子拉住,
立据设赌,说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子,
掏他的弹子儿,我便输给她100万美元!”
离退休老干部闲极无聊,只好到活动中心下棋搓麻
打发日子。久之却也乏味。一日,中心举办舞会,请来
一些伴舞女郎陪老干部们解焖。一老干部拥搂青春娇娘
不禁春心荡漾,底下那话逐渐硬起,支起了蓬帐。女郎
抚摸老干部帐篷问到:“这是什么东西在跳?”老干部
答到:“这就是老干部啊,它想活动活动。”并摸女郎
胯下问曰:“此为何物,为何湿润?”女郎答到:“这
是老干部活动中心呐,因老干部经常出入留下老汗所至。”
苏东坡与苏小妹两才子与才女经常以诗相讥,有一次苏小妹在河边洗鱼,看见苏东坡正
骑着马过去,就笑着说道:" 大哥骑马 骑上去 快马加鞭 " 意味昨夜大哥行房的样子.
这时 苏东坡也不干示弱 回道 : " 小妹剥鱼 蹲下来 一剥两半 "
雕塑展行将开幕,博物馆员工却不慎将大卫像摔坏,小鸡鸡掉了下来,馆长急令女秘用胶
水予以处置......
展出引发哄动......
事后,馆长质问秘书“如何将粘成朝上?”
答曰“有否搞错?我见男人全都这样。”
话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗往来
甚密但是苏小妹大婚时却未张扬只是婚後数日想起旧交即提步前往
寺中。
再说老和尚这几日正生闷气心想:“这小妮子一点都不念往日的交情
大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒!待她来时一定要好好羞辱她一番。。。”
苏小妹来到庙前一看庙门紧闭就知有事敲了半天门才有一小僧出来
见是苏小妹来了就递上一张纸条说到:“师傅等您的回信呢...";苏小妹
展开一看只见上面写着:“新婚之夜感觉如何?”心想这老秃驴真是
无理随即也写了几个字交予小和尚并嘱咐如此这般。。。这般。。。
老和尚久等小和尚不来心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧看她怎麽
回复只见小和尚空手而归心中好生纳闷正要开囗小和尚却抢先言到
:“她已走了但请您亲自到後院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又
耍什麽花样去又何妨走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看只见上面
写到:“不过如此!”
从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店,
老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出,
就对小孙女说:“好好照看买卖可别陪喽”。
老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女强奸了,
等老爷爷回来后就问小孙女说:“买卖陪了没有”?,
小孙女说:“一点没陪,你走后一个男人,不好好买东
东上来就亲了我一囗,我也亲了他一囗”。“后来呢”?老爷
爷问。小孙女说:“后来他模了我一下,我就模了他一下。
后来他给我弄的直哼哼,我把他弄的直叫唤。最后他给我弄
出红的来了”。老爷爷紧接这又问:“后来呢”?小孙女说:
“我给他夹出白的来了”。
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,
来美国後在加州买了一 不小的二层复式别墅,
因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠後院的房间
写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不
如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写
了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的
方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.
没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌
张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.
孔太一进地下铁, 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕
咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人
说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔
太回过头大声回答说: "後面我老公还要用啊!"
有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.
而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进
William家,她看到有很多 William的亲戚在.
她不好意思明说,所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?"
William想了一想,答说:
"我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!"
那个妓女听了,马上答说:
"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!".
一天,一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女,於是他
想跟修女做爱,他向修女提出这个要求,修女当场就拒绝他
,并且就立刻下了车,在一旁的公车司机看到这种情形,於
是就跟流浪汉建议:既然他是修女,你乔装成上帝,并命令
她跟你做就行了o 流浪汉觉得这是个好主意,於是到了半
夜,他潜入教堂,并乔装成上帝,等到他看见修女进来,他立
刻就命令修女跟他做爱,修女心想:既然这是上帝的旨意,
我只好做了o 正当他们要开始的时候,修女提出了一个要
求,她说:我想要保持我的处女之身,我们可不可以从後面
来? 流浪汉心想:没鱼虾也好o 於是他们就开始从後面做
了o 完事後,流浪汉很得意的把面具拿下,并对修女说:哈
哈哈!!! 你被骗了,其实我是公车上的流浪汉o 同时修女
也拿下面具,对流浪汉说:哈哈哈!!!你也被骗了,其实我是
公车司机!!!
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
小尼姑走着走着一
不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂. 妇人就说没关系,
她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:
"天啦!
这个年头连萝卜都不可靠!"
有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡
之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家
急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"
这位仙女想了一想.皱了皱眉,又 然而退,
不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完
意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:
"没了,要到下个月才会有."
一日, 盛暑午后, 阳光刺眼,
一美貌女子立于街旁, 手搭凉棚, 似在找人。
小王一见, 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。
]
黄瓜比男人好?
01. 根据统计, 小黄瓜的平均长度是13.5公分.
02. 小黄瓜放很多天都不会软.
03. 小黄瓜不会在乎自己的尺寸.
04. 小黄瓜不会在乎你赚的钱比它多.
05. 小黄瓜总是保持六点, 而不是六点半.
06. 在菜市场挑选小黄瓜时, 你可以很容易就看出它是软是硬.
07. 小黄瓜不会又急又紧张.
08. 小黄瓜不会在乎今天是这个月的第几天.
09. 你不需要对小黄瓜说你很抱歉.
10. 使用小黄瓜不需要跑药房.
11. 当你饿的时候可以把小黄瓜吃下去.
12. 小黄瓜从来不问:"怎麽样?" "我的表现还好吗?" "有没有来?"...
13. 你可以很容易地把小黄瓜藏在冰箱里.
14. 不管你年纪多大,你都可以找到新鲜的小黄瓜.
15. 你可以从任何一端开始吃小黄瓜.
16. 小黄瓜不会喜欢比较大小.
17. 小黄瓜天生就有颗粒.
18. 小黄瓜可吃又可玩.
19. 小黄瓜的size可以随自己的高兴随时更换.

三个人分别是中国人'美国人'和日本人
有一次他3们个人去非洲被野人抓到了,
野人要杀了,他们.他们一直求情,
後来野人说如果你们的老2加起来有30cm
就放他们走,结果一量
美国人:16cm
中国人:12cm
他们想2公分谁没有
日本人刚刚好2公分
在回家路上
美:要不是我16公分.你们才可以活着
中:我12公分也不短
日 : 别吵.要不是当时我举起.你们可以回来吗?
有一个人他的弟弟是螺旋状的!!
因此感到很苦恼!!
於是就去求医!!
医生告诉他说"我行医麽多年从未看过如此怪鸟,我也没法度"
就很失望的回家!!
有一天
他到海边游泳突然内急!!
他就到草丛边解决时!!
他看到一位仁兄和他有一样的僻好时!!
他终於鸟解到他的弟弟未何是螺旋状的!!
原来别人尿完是甩乾的!!
而他是拧乾的!!
一对夫妇,他们有一个儿子,四岁。
一次,爸爸带他到浴池洗澡。儿子看到爸爸跨间的东西就问“爸爸,
爸爸,那是什么。”爸爸回答“这是汽车。”儿子很纳闷。
又一次,妈妈带他到浴池洗澡。儿子看到妈妈跨间的东西就问“妈妈
那是什么。”妈妈回答“这是车库。”儿子很纳闷。
一天晚上,儿子正在睡觉,忽然听到一阵声响,把他惊醒了。一看,爸爸
骑在妈妈的身上,正在做运动。
儿子喊到“爸爸的汽车进到妈妈的车库里了,汽车的毂禄还在外面停着呢."
  美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车
  有天约翰驾车在路上.遇到前方有人拦车.於是他把车停下
  拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪
  对着约翰说:快!滚出车来~~~(此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人)
  接着壮汉又斥喝到:把裤子脱下~~~~(约翰真的有些不悦了)
  壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一比.约翰只得把裤子脱下
  只是壮汉又怒道:~~~打手枪~~快~~~(此时壮汉更把子弹上膛)
  约翰出於无奈只得照做~打完手枪後
  壮汉又怒喝到:~~在打一次~~~(约翰无奈说~他都只能做一次)
  但壮汉威胁一定得再一次
  约翰只得再一次~~~不过显得似乎很疲惫了~~
  约翰只得苦诉说~~我真的不行了~~你要钱我给你~~你要车你开去
  但是壮汉似乎置之不理
  接着壮汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~~东西提着上车让这位先生载你了
    话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺
    而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求.
    老婆就说:老公,如果我想的时後就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来.
    到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番云雨过後,老公就爬
    下去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公
    去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好
    好喝,柳丁汁不要乱喷!
    这个老公也怪可怜的!!真是"一夜恩次郎"哩!!
    我听我高中学妹说过这个笑话,当时我回她一句:那有可能啊?
    人的经液又不是多到可以流到下铺去的.(我是第三类组的学生)
    现在我又想到了,我室友说的:在中间的人一定很奇怪,喝果汁需要
    这麽激动吗?果汁不都逸出来了.......
服役时还很纯洁,因此发生了以下的joke
: : 某天吃完晚饭後,有位士官长对我说 "值星官,老哥哥我要到镇上遛鸟,
: : 晚上不回来了。" 当时还没会意过来,竟然问他 "那你的鸟在那里?"
: : 他用手指指下面,狂笑而别。留下我在一旁手足无措。
    有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..
      这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....
        有的说要从呼吸道出去....有的说要跟着汗一起排出去.....
          然後有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!
( 店小二曰:潜水艇指男人的秘密武器是耶.....)
有一个男的十分爱他的女朋友於是就把他女朋友的名字 "WENDY"刻在他的"那话儿"上,於是当"那话儿"缩小时只看到缩写 "W Y",有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那个外国人的"那话儿"也有"W Y"字样,於是很兴奋的问那个外国人:"你的女朋有也叫 "WENDY" 吗?外国人回答说:" NO,NO,我刻的是:"WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY"
以前有个大老粗,他老婆生了两个儿子,一个取名叫"客兄",一个取名叫"手枪",有一天两个儿子在打架,他就出面阻止,并且问明事由,原来是"手枪"的错,他就对他老婆说"阿某耶,你带"客兄"去睡觉,我来打"手枪""!!